应该大概也许过了有三个月了，如果不算上托更的话，每天一章，应该一个半月就完结。为什么中间断了一半呢，其实当时对这个已经没保有多大的眷恋，也不想假装自己还很有热情。七月份断的时候，我是有存稿的，就是没想清楚该不该继续发。
很感谢白忆深（忆啦），这次没写错哈！或许就是那么一句鼓励的话，就能坚持下来。作为一个新手，我不觉得我很可怜。我知道难混，所以一开始倒是对成绩惨淡等等漠不关心，是真没放在心上。对我来说，有一百个点击不如一条评论能让我兴奋，很感谢一路向北同学，谢谢你，陪我到现在，一直也没放弃。
不知道细心的读者有没有发现，我求过很多次评论，前脚发，第二天醒了就删了。后来我再也没干过这种事，也没有抱怨。
说说我为什么会写这个吧。
起因是我和我姐打了个赌，原因就不谈了，反正她说要是我能写一本耽美，就怎么怎么样。当时我脑子一热，也不管了，我就答应了。
我真傻，真的（祥林嫂语气）
我都不知道耽美是什么，我去百度，才知道是同性恋之间的故事。我随意在推荐翻了一篇，一晚上看完，那是四月份的时候。我第二天就开始构思，两个周写完了大纲，写到五月份大概七八万字了，我想着就发出去了。因为我只看过一篇耽美，还实在不了解它写了个什么，我就按照我自己的想法写了，或许和流行的偏差很大。直到现在，我还是只看过一篇耽美。
六月份发的，我没告诉我姐。原因很简单，又很难开口。所以她再怎么调侃我，我也一笑而过了。
不说这个了，谈谈故事本身吧。
前面两人小时候的部分，基本属实我儿时的记忆，至少八九不离十吧，只是把时间推前了十年。
出去玩去了，等会儿再写。
2018年8月26日 01:33:53
吃了个宵夜回来，继续说，刚才说到哪儿了？哦，对了，时间推前了十年。
我把故事的时间放在了八六年开始的，十年。我生在北方，回到重庆，记忆中和我所描述的基本没什么差距，我特意去询问我母亲关于十年前的重庆，很感谢她给予我的帮助。
小时候，我住在教师家属院，旁边就是小学。院子里有一棵很大的黄桷树，印象中也有那么一个男孩儿。这一切的记忆都太深刻了，我在写这些东西的时候就仿佛回到了十多年前。
那楼房的形状，花坛开的花，甚至是夜风打在木窗上的声音，都让人流连忘返。我对家属院还是有一种莫名的执念，就像我的火车情节一样，说不清楚。算了，扯远了，嗯……院子走出去不远就是嘉陵江，旁边高空悬挂的污水管道，下面是一片油菜花地，还能看见几个小孩儿在里面穿梭奔跑。
他姓魏，但不叫东棠，他有一个比这个好听的名字……
反正，我记得很清楚，得心应手地把它们敲在屏幕上，我甚至能想起从窗户口看向对面的风景。
我在这里停留了大概半个小时，试图找个口子摆出这个故事。可是我放弃了，那都是以前的事儿了，结局就是他搬家了，我也是十年后才意料到，我是喜欢他的。这不仅仅是楚忆的故事，这也是我的故事。
对于这事儿，我不想说太多，故事里已经写得很清楚了。现在凌晨两点，我耳机里放着一首前苏联的歌曲——《黑眼睛的姑娘》，姜文的脑残粉，这样称呼也不为过。我还点着一支烟，习惯性地抖进电脑边上的仙人掌盆栽里。
写到这儿，我不由自主地伸了个懒腰，有点困了，坚持这会儿写完吧。
让我想想还有什么想说的？
我正想着，室友起来上厕所了。他从我身边路过，显然是迷迷糊糊的，我直到看见他上床又躺下，才敢把页面切回来。
他们只以为我在熬夜写剧本，我也不敢告诉他们我写的是耽美的后记。我偷偷摸摸像个贼一样，不敢告诉他们，比不敢告诉我姐还害怕。
我把这份害怕保留在故事里了，我的磨难来自于童年，来自于自身。他不会危害我，却像个□□揣在我怀里。林向毛是个可怜的人，他不像个反派，因为他是我，是楚忆内心的恐惧。他总有一天会随风飘散，前提是我愿意直面他。
外面在飘小雨了，我又去上了个厕所回来。为什么窗户外的月光那么亮，空中却下着雨？
我的故事完了，后记也差不多不想写了，故事里的人还在继续下去。我没打算写他们之后的事情，一切最困难的都过去了，我要是想写，能写得跟老太婆的裹脚布一样，又臭又长，显然这不是我想要的。
就到这里吧，不确定会不会继续写，十一月是个好时间。
阿廖沙，别害怕，火车在上面停下了，他一笑天就亮了！
与君共勉。