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正在我百感交集的时候,忽然上面下来命令,要我们准备上飞机作战。

这个婚没结成,我相信这一切是天意,我忽然觉得,苍天爱我们每一个。我们坐着直升机,在天空中飞行,直升机上有我,也有我深爱的人。

这时候我注意到,教导员望着窗外,泪眼朦胧。

“教导员,看什么呢?”我把手搭在她肩头。

“我看到雷神了,灭害灵你看,雷神在向我们招手。”她说。

而我望向窗外,只看见听风突击队的一群女孩,在地上站成一颗心,心中间站着@e相信爱,她举着一块巨大的牌子,上面写着,“少将、列兵在一起!”

第34章列兵的独白之一

唉,我总感觉厌倦,看什么都不耐烦,大概是因为别人艳羡的、追逐的很多东西,我都不必去为之努力。

的确,妈妈开着一家我都说不清到底有多大的公司,她可以把天上的星星月亮都摘下来给我做玩具。而且用妈妈的话说,我还是个天才,是个神童,我不但成绩拔尖,还获得过不少小成就,从小学开始,就不断取得什么奥数金牌、科技创新一等奖之类的,还有一些市级省级运动会的冠军什么的。

这样的一个我,总忍不住抱怨人生乏味。没错,我渴望更严酷的挑战,渴望更大的舞台,渴望到更遥远的地方去冒险,去战斗。这种野心在我心中存在了不知道多久,而且还会随着我的年龄一起长大,我再也按捺不住,放我去超越去飞吧。

其实哪有完美无缺的人生,每个人与生俱来的配置里面都会缺少一些什么。我多金,我妈妈是大美女,我总是考年级第一,我就连在游乐场玩射击游戏都总能得到多得抱不回家的奖品。可是我没有父亲。我不知道他是谁,不知道他在哪,不知道他在做什么。如果他和妈妈离婚了,我应该能看出妈妈的怨念,并且依照我妈妈的美貌和家产想再结婚简直了如指掌,如果他只是没有回家,我也应该能看出妈妈的思念和焦急,而,如果,他已经死了,我只是说如果,那我也应该能看出妈妈的悲伤。可是妈妈什么都不表现出来。我唯一能看出的,就是妈妈为了弥补父亲这个角色的缺失给我造成的伤害,一直在努力,努力宠我,惯着我,栽培我,为我花钱,为我操心,为我流泪。所以我觉得我想太多是不好的,我还是扮作一个天真无邪、单纯快乐的小女孩比较好,而且早慧这件事,也让我活得很辛苦。我把我更多的心力都用在了功课上,这样子,妈妈会很开心,会为我骄傲,而且这样也避免了我自己想太多。

多谢妈妈,我像所有同龄的女孩子一样健康阳光地长大,不,我比他们更乐观、更勇敢、更骄傲、更自我。

妈妈平时工作忙,总是周末给我一次性买回巨多无比的玩具,能把车后备箱塞得满满的。我其实对洋娃娃和公仔兴趣不大,反倒喜欢那些汽车啦,手枪啦,玩具坦克什么的。

我也喜欢傍晚六点的动画片,现在想起来,有些片子已经是我们那代人的共同回忆了。

我喜欢蜡笔小新,超爱他秀逗的表情和无赖的样子,有时候看他虐美芽,气得她咬牙跺脚我就笑得在地毯上滚来滚去。我也爱这样和妈妈玩闹哈哈哈。

我也喜欢哆啦a梦,那个动画开发了我的想象力,我一度想变成科学家就是因为我想发明时间机器。

我也喜欢美少女战士,哇,几个有着不同生活背景不同性格的女孩子,因为某种神圣的使命成为姐妹,为了正义并肩作战的感觉太酷了!而且我超爱看小兔和阿玲在一起,为了一点芝麻蒜皮小事情斗嘴,一副不共戴天的样子,有一次竟然只是因为阿玲的冰淇淋比小兔的大,就吵了起来还在街上嬉笑打闹太好玩了。不过这个动画片看到倒数第二集“悲惨的决战”时候,我的心揪得很痛,晚上竟然失眠了。妈妈问我是不是不舒服,我说不是,而是五个女孩全都被黑暗王国的坏人打死了。我说着,竟然哇的一声哭了起来。妈妈这下吓坏了,因为我一直是坚强的孩子,我就连输液或者和男孩打架都不会哭。当是已是三更半夜,她披上大衣开车出去,绕了半座东海市,在一家因为老板在店里和别人打牌所以没来得及关门的音像店,给我找来了全套的美少女战士光碟——而我仅仅是为了看最后一集。就这样,我坐在沙发上,吃着妈妈煮的宵夜,看完了最后一集“永远的新生”,五个女孩都复活了,我欢天喜地了一阵子,安心地去睡了。

可是妈妈有时候就有些反感我看动画片,这种事情很难说,有一阵子我喜欢看黑猫警长,因为我觉得黑猫警长英明神武,和恶势力作斗争,保卫森林公民的安宁,这个动画片也是看得我热血沸腾,可是每次妈妈一看见我在看这个,就会故意找借口换个台,或者催我去做功课。我最初还会闹一会,和妈妈嚷嚷“我要看黑猫警长嘛!”可是后来,我发现在这件事上,妈妈好像真的有心事,我就乖乖地把这个片子戒了。后来我暗自猜想,可能我那素未谋面的爸爸,就是一个黑猫警长一样勇敢正义的人,但是在与坏人斗争时候被杀了,所以这个动画片勾起了妈妈的伤心事。我觉得我不能再惹妈妈伤心,并且我也立志要做一个黑猫警长那样的人,做一个我那从没有见过面的爸爸那样的人。

而我首先要保护的人,就是妈妈。

说理惭愧,我直到初中之前,都


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